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好的夫妻关系:没有期待,各自强大

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文 | 炉叔

在网上无意间看到一篇一个中年男子写的诉苦文,他说自己的老婆一直希望自己的有出息,当了科长要求自己当处长,当了秘书领导又要自己当领导。升了职妻子又担心他出轨,工资一分不少交给妻子,还经常在他身上找寻女人的头发,不准他和单位的女同事同车同宴……

文章很长,看完第一感觉是这样的关系一定不会长久,越是期待越会落空。夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑,再好的感情也会被消磨殆尽。

一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下,而是一颗心走向另一颗心。好的夫妻关系,没有期待,各自强大,这样才能创造精彩。

 

很多夫妻经常是把自己全部的快乐建立在伴侣身上,不仅迷失了自我,无形中还会让关系走向终结。

小梅的丈夫比她小一岁,但是成熟稳重,小梅对他很是依赖,婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。

她在家做了全职太太,也就理所当然的认为丈夫需要消解她所有的情绪。每天丈夫下班回家,她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听,如果丈夫稍有表现不情愿,她就疑心丈夫有外遇。有时丈夫没了解她的小心思,她也满腹委屈。

小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上,完全活在丈夫的影子下面,失去自我。

这样的依赖并没有换来幸福的婚姻,小梅的丈夫本来每天下班就很累,回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子,经常是怨气和不如意,慢慢就借口聚会晚归,后来干脆出轨。小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。

法国女演员于佩尔说:“精神世界丰富的人,不需要婚姻,连艳遇都不需要。”一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,尊重自己的感受,才能得到更有尊严的爱。

夫妻关系的牢固和成熟,不是一方完全满足另一方的期待,更多的时候需要自己取悦自己,只有懂得自爱才会被爱,才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。

 

一个人首先成为自己,才能去更好爱别人。扎实的夫妻关系,不是把自己的期待强加在对方身上,为了成全对方而放弃自己,而是发展自己独立的思想,彼此独立但相依。

朋友麦子的婚姻就是这种典范。

麦子和经朋友介绍认识如今的妻子,他们彼此心意相通迅速结婚,但大部分人并不看好这段婚姻,因为他们个性相差实在太大。麦子是个糙老爷们,胸无点墨,没事就喜欢到处旅游,但他的妻子喜欢文学、电影,尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。

但这段不被看好的婚姻,却过得比谁都幸福。我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持,一定是因为有一方为另一方做出了改变,后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。

闲暇时,麦子依然一个人到处旅游,妻子不是游离在各个展览、沙龙之间,就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳,另一个在外感受岁月静好。

当然,麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子,也会分享自己旅途的见闻,闲暇时也一起做饭、打扫房间。一个人时,安静而丰富,两个人时温暖而踏实,在一起能享受甜蜜,分开也能享受各自的精彩。

爱一个人,不是满足自己欲望的出口,而是两个人能更好的在爱中成长。好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,彼此既能重叠、相交,也能相离,无论在什么时候能有机会做自己。

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