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多少婚姻过不好,离不了

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作者:彭暖暖

一女子买了一双高跟鞋,跟细细的,穿得伤痕累累,置之鞋柜8年。一天搞卫生,发现这双鞋,为免浪费,急急穿起,脚趾、脚背血迹斑斑。

 

问:干嘛折磨自己?

 

答:这鞋贵,舍不得丢;不穿又可惜。

 

晕,难道穿什么鞋就有什么样的婚姻?这女子的婚姻就像这双高跟鞋,抗战8年,离又离不了,好又不想好,浑身伤痛,还在撑着,折磨得自己“不近人情”。

 

这婚姻穿得脚疼,为何还要在婚姻里呆着?

 

 

01

 

为什么你离不了婚?

 

 

 

① 对疼痛上瘾

 

婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想

 

对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想改变伴侣。而困境是你越想改变他,他好像越“变本加厉”。

 

 “变本加厉”实际上是我们的错觉,我们非常希望:说一次,伴侣就立马改变了。

 

伴侣20多年、30多年的经历,怎么可能一句话改变?

 

而且,这30多年的经历,不管你怎么觉得不好,对他来说,都是一笔宝贵的财富,他是靠着这笔财富生活下来的。

 

伴侣的“变本加厉”或“停步不前”,使夫妻开始吵架、冷战,开始了磨合。每一次磨合,每一次吵架,对于婚姻,相当于一次宫缩。

 

婚姻的疼痛是难免的。有的婚姻是微痛,有的是阵痛,有的是剧痛。婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。

 

当婚姻疼痛时,有的夫妻合作处理它,有的是独自一个人默默处理。

 

有的可能是喜欢这个疼痛的,就像明知高跟鞋会疼出血,仍要穿。这个疼痛可以证明自己还活着,还在婚姻里。在婚姻里,可能表示着不想重复父母等的过去,所以有点瘾。

 

 

②不能服输

 

离婚,可能意味着失败。

 

作为妻子,也许你败给了另一个女人,也就是小三。也许你败给了一个你看不起的男人,也就是你的丈夫。也许你败给了自己,你很少败过。

 

作为丈夫,败给妻子,怎么可能?宁愿败给情人,也不能败给妻子。妻子是附属品,情人是赠品。当然投入很多在情人身上的另当别论。

 

贴上“前夫”“前妻”标签,就是休妻、休夫,是一个耻辱。

 

守住婚姻这个外壳,至少不用向社会大声宣布:我是个失败的人。也表明不轻易向另一个人认输的决心。

 

当然也有报复心理:不离婚,拖死你们。当然也有可能准备忍辱负重,力挽狂澜。当然也有可能有一个美好的梦想:等时光流逝,伴侣终有一天发现自己的好。“多年后,丈夫重病,情人蒸发,不离不弃的妻子”总有新闻如此报道。

 

这个“不服输”怎么来的呢?

 

对这段婚姻、这个人,自己认为投入很多很多的,一般不舍得离婚。

 

经历失败少的,也会“败不起”。

 

离婚太未知,不知是双赢,还是双输?不知是赢还是输?

 

赢的是自己还好,如果输,输不下这口气!佛都说了:人争一口气,佛争一柱香。如是对方赢,“你若安好,便是晴天霹雳!”

 

 

③我不值得被温柔对待

 

不靠颜值,在婚姻里底气十足的女人,民间流传过一个,就是李德全。

 

李德全,民国将军冯玉祥的妻子。圆脸、黑红的两腮,典型的蒙古人。

 

结婚那天,李德全问:你怎么就看好我了呢?

 

冯玉祥答:我喜欢你天真率直。

 

冯玉祥反问:是什么让你决定嫁给我?

 

李德全笑了:上帝怕你不为民做事,派我来监督你。

 

你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系,但和你的自卑有关系。

 

自卑的人,一常看到自己的不足:

 

明明很美,还能说出自己无数的丑:皮肤不够白,身材不够高……

 

明明很优秀,还觉得自己“一无是处”:性格不温柔,不能八面玲珑……

 

好像只有自己“一无是处”,才能“如释重负”:我就是这么差劲,不要对我有指望,不要对我太好。

 

因为常看到自己的不足,觉得自己不值得拥有美好:就像林黛玉,还泪还命,仍不敢相信宝玉对她的爱。

 

自卑的人,活得很累,把别人对自己的每一笔“好”,记在心上,心里装满了很多他、她……惟独没有自己。

 

这类人活得很沉重,感觉欠每一个人的,所以走路抬不起头,说话细声细气,行为讨好。每天看着帐本,觉得自己还也还不完,被锁在愧疚里。

 

常会想:“我这么糟糕,没什么人会爱我,婚姻就是捱嘛。如果离婚,会更糟糕。这世上本来就没有什么美好的东西。”

 

 

④不相信自己的能力

 

如果说夫妻是婚姻的双翼,离婚则是用一个翅膀飞。一个翅膀飞,要付出多少努力,才能保持平衡,不被摔下来?

 

离婚并不是结束了一个家,而是意味着开始另一个家。要摔多少次,才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量?

 

披着婚姻这个外壳,至少可以理直气壮要求另一半。离婚后,要求矮了一节:伴侣成“外人”,你怎能要求?

 

在困难时,前伴侣理直气壮拒绝:我已尽力做到我能做到了。是啊,作为“外人”,他可能已尽全力。这个时候,你可能会感觉生活的残酷。

 

婚是离了,离开的另一方“两袖清风”,拍拍屁股走了,留下一堆废墟,让你“待重头收拾旧山河,空悲切”。

 

没有重振山河的雄心,离婚只是婚姻的加重版,疼痛锥心,甚至让你走不动。不相信离婚后自己能过好,离婚后仍有拒绝的权力,离婚后仍有提要求的权力。不相信自己有面对困难的能力。不能像李德全那样懂得自己,欣赏自己。

 

 

⑤不能分离

 

离婚,意味着彻底一个人。有些人是不能承受分离的。

 

一类是与父母共生的人。不允许自己有分离。分离就是背叛和灾难。

 

一类是与父母疏远的人。从没享受过共生,一辈子渴望共生,共生就是他/她的梦想。

 

所谓共生,就是像母亲和婴儿那样密不可分。

 

与父母共生的人,从小被父母滋养长大,对分离有渴望又有恐惧。结婚是他们第一次离开父母,但结婚后,仍听父母的。这类家庭不允许分离。所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望。

 

当然,如果父母让他们离婚,他们会做到法律上的冲动“离婚”,但心理“离婚”做不到,整个家庭都做不到,包括父母。

 

这类型夫妻的离婚后,父母、兄弟姐妹、本人都会对前伴侣“念念不忘”,用骂、诅咒、抱怨、流泪等方式,让“前伴侣”无处不在。前伴侣的任何举动都会波动整个家庭。这类型的伴侣有点像瓷娃娃,一点挫折就易碎。

 

这类家庭却坚不可摧,每个成员抱团生活,抱团取暖,有着顽强的生命力。父母就像母鸡,全力呵护小鸡们。

 

与父母疏远的人,深深体会过“一个人在这世界上是很可怕的”,他们很早就学会照顾自己。他们练就了过人的本领:自理能力强、有计划、有目标。

 

他们喜欢关系,喜欢两个人在一起的时候,三个人在一起的时候,但当关系建立起来后,他们会以推开他人的方式渴望亲密。

 

太亲密会让他们感到害怕,他们担心,总有一天会分离。分离,对他们意味着被抛弃。他们不想再次被抛弃。他们养猫养狗养植物,这些是不会抛弃他们的。

 

 

⑥对他/她有感情

 

不愿离婚中,听得最多的是,为了孩子、面子不能离婚,其实都是借口。不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情。

 

否认对伴侣的感情有什么好处呢?

 

一可以降低自己对伴侣的期待,使自己在婚姻里没那么痛苦。

 

二避免自我攻击:这人如此对待我,我还一往情深,多么愚蠢和可笑!

 

结婚数年,夫妻怎么可能没感情,尤其是初婚,不舍的情感更多。结婚本来就是想和伴侣白头到老的,这种婚姻是可以挽救的。

 

 

02

 

继续婚姻,请不要说这两句话

 

 

 

如果婚姻很痛,痛得让你忍不住嗷嗷大叫,但仍决定婚姻里待着,那么请不要说这两句话。

 

 

①第一句话:“孩子,为了你, 爸妈不离婚”

 

当你对孩子说:为了你,妈妈/爸爸决定不离婚。这句话,实际上是在向孩子喊痛:孩子,妈妈痛得受不了。

 

孩子听到这句话,是什么感受?会想什么?孩子会比你更痛彻心扉。孩子会想:妈妈在向我发出呼救,我必须去救他/她!

 

孩子会不顾一切地去做些什么,让痛苦的父亲或母亲不那么痛。当孩子发现自己什么也做不了时,孩子会把父母的痛接过来,扛在自己身上,以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些。

 

你的孩子不是巨婴。从那时开始,你的孩子比你还成熟。

 

与此同时,你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸,但你的孩子变成了千古罪人。因为他,父母才会这么不幸福;因为他,家庭气氛才如此沉重。他来到这个世界,是不受欢迎的。

 

如果孩子看到了懦弱,他会痛恨这个懦弱,但他分不清这是懦弱还是爱。因为父母是因为爱他才不离婚的。但这爱,是爱吗?这爱里分明有父母的懦弱!

 

 

②第二句话:“他/她没有爱的能力”

 

当你对伴侣说:你没有爱的能力,可能对婚姻很无力,很委屈,很失望。可能是说不来的“呐喊”想让那个没有爱的能力的人“幡然醒悟”。

 

这句话,说多无益,就像谎话说多了,自己也信了。而你偏偏是不想相信的,所以摇旗呐喊。

 

这句话,说多了,你就给自己的婚姻判了刑:无爱的婚姻。

 

你就给你的婚姻切了一道伤口:很深很长。你没有想过缝合,因为太绝望,你觉得缝合不了。你进行了包扎,用纱布一层层地把自己包裹起来,你认为可以了,但血从纱布一点点渗出来,不会断。

 

你还得踩在“高跟鞋”上,血迹斑斑,坚守婚姻。

 

如果你觉得你的婚姻有希望,你也想尝试发生变化,他不会爱,那你就教会他。你要变成他模仿、学习的榜样。如果你想让他自学成才,那你就得忍受“高跟鞋”的痛苦。

 

爱是天生的。没有人不会爱。只是有的爱没有被唤醒,或是害怕被唤醒。

 

不要把自己活成弱者,你比你想象的更强大。

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