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不笑算我输!!

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1.班主任: 给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。 一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。
 
2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了, 找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。。。”
 
3.暴龙:有流星!快许愿! 迅猛龙:唉,我希望我死了算了…… 暴龙:笑死,你不要总是这么丧好吗? 暴龙: 暴龙: 暴龙:额……那颗流星是不是越来越大了
 
4.在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:“哈哈,还50呢, 我儿子都40了。”
5.电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”
 
6.学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS,然后回宿舍。一舍友端着一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧。”我说我吃过了,不吃了。他哭的更厉害了,大喊到:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了?我刚还在操场上,看见你啃树皮呢!”我……
 
7.第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”
 
8.去过春节前的金店吗?我朋友周末去了,一米八,一百六十斤,二十分钟没能挤到柜台前面,放弃了。又花了一刻钟挤出来,掏出电话就报警,完全没见着金子,自己戴去的金项链还给丢了,也太他妈欺负人了!!!
 
9.读小学的时候谍战片看多了,特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所,由于我看的太投入,大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁,我学着电视里烈士的口吻大声说到,就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了,对着我就是一顿毒打。半个小时过后,我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来……
 
10.坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。 我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?” 我:“26了。” 大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”
 
11.以前学校里有一对情侣,男的一米九多,女的一米五,有天下雪大伙出去玩,这对情侣也在,女生还穿了一件红衣服,到时间回寝室了,人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地,后来主任急了用广播说,那男生你半夜不回寝室拎个灭火器满操场瞎转什么
 
12.刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温,我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
 
13.本以为是平平无奇的地铁上班日,因为两个奶奶级别的老人家,变的特别梦幻。 两个老奶奶互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。
 
14.早上挤公交,人太多了!车一晃,一哥们没地儿扶,一掌就盖在了我的脑门上,看着我被打蒙的眼神,尴尬的说“姑娘,你有点发烧……”
 
15.今天和老婆吵架,被老

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